Бля сука... как мне хуёво.... хочется упасть и умереть...
-Вы, деточки, сделайте вид что ничего не слышали - у звукорежиссёра кривые рученьки, и он не успевает всё "запикивать". Просто представьте, что вместо каждого "блясукахуёво" звучит "бииип", ладушки? А в конце передачи мы вам споем колыбельную. БЕСПЛАТНО.
В данный момент Комарик задался вопросом: «А для чего, собственно, дайриюзеры просят критики?». Ладно, разок-другой бес попутал, с кем не бывает, но семь (!!!) критик только в одном сообществе за последние полтора года – это, вероятно, у критикуемой хронические сношения с лукавым. Или у Алисы реально самооценка дает сбои, или же человеку ну просто до усрачки необходим пиар.
Бля, пока Аф не сказала, что я веду себя, как дура, я этого даже не замечала х))))) сука, надо исправляться. Не хочется позориться, блин х))))
-Правильно, детки, надо всегда следить за своим имиджем. Пиар – это одно дело, а вот внешность, манера говорить, поведение в дикой среде - за частую именно это делает нас популярными и не похожими на остальных. Дабы подчеркнуть свою непохожесть, дети, надо красить губки, и мутить лук всем на потеху:
Во всех остальных же случаях нужно писать в дневничок скучную бытовушку с примесью, в большинстве своем, страшненьких фоточек, иногда вспоминать о классической музыке, левом и правом глазе Моне, записи о которых смотрятся в дневничке критикуемой как облёванная тп на светском рауте. И главное, чем больше эмоциональности и меньше смысла - тем лучше:
Ооо, этот повар... ну какие у него ресницы. Такой он милый. Просто прелесть. В этот бар стоит ходить хотя бы только ради него. ну такой прямо пуся. Столкнулись с ним пару раз взглядами. Похоже, держит меня за ебанатку х))))) что ж, мнение верное, особенно если учесть, как я себя вела х))))
но такой он милый....
-Вы подумали о том самом поваре что и я, дети? Если нет, то ничего страшного, я вам колыбельную поставлю, как и обещала, правда, в середине эфира, чтобы вы не сильно расстраивались:
Э, ОПЕРАТОР, ВЫКЛЮЧИ КАМЕРУ, ПОКА МАЛЫШНЯ КОЛЫБЕЛЬНУЮ СЛУШАЕТ, У МЕНЯ ТУТ ВОПРОСИК ВОЗНИК: МНЕ ТУТ ДЕВУШКА НАПИСАЛА, ЧТО ДО 27 ЯНВАРЯ 2011 ГОДА ЗАПИСИ МОЖНО НЕ ЧИТАТЬ – ПОТОМУ ЧТО ПОЛНЫЙ АХТУНГ. ОПЕРАТОР, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ – ПОЛНЫЙ АХТУНГ У МЕНЯ ОТОБРАЖАЕТСЯ И ПОСЛЕ 27 ЯНВАРЯ. ЭТО ДИАРЕЯ ГЛЮЧИТ, ОПЕРАТОР? НЕТ? КАК НЕ ГЛЮЧИТ? НУ ЛАДНО, РАЗБЕРУСЬ САМА. ВСЁ, МОЖЕШЬ ВРУБАТЬ КАМЕРУ.
-Так вот, на чем мы с вами остановились, мои дорогие маленькие зрители? Ах да, мы с вами читали дневничок Алисы, в котором страниц как в философском трактате «Что было раньше – курица или яйцо?» и столько же бессмысленно беспощадного текста. "Ну и что?", скажете вы, "диарейка - это средоточие таких вот дневников, а каждый второй калика перехожий подписался бы на этот дневничок". Но мы же с вами, дети, приличные люди, нам подавай настоящую панна-котту, а не голимый йогурт с желатином. Поэтому не удивительно, что одни коллеги по цеху дневник Алисы чуть ли не патокой поливали, а другие называли его среднячком и банальщиной, и, мне кажется, вторые были ближе к истине.
Но хотелось бы напомнить нашим маленьким телезрителям, что ДНЕВНИЧОК в первую очередь - порождение его автора. Вполне возможно, конечно, что кто-то из администрации дайри.ру заходит в дневник Alice_Gustaw и пишет посты вроде: " О, чёрт, ну такой очаровашка, я ебу вообще". Хотя можно это списать и на глюки Эксплорера. Деточки, ручки нашего звукорежиссера так и не выровнялись, так что (на случай, если родители спросят) про ояебу вы не слышали.
В кадре появляется рука, демонстрирующая средний палец. В смысле, "осталась минута до конца эфира".
-Итак, дети, подведем итоги. Дневник похож на многие-многие дневники диареи как близнец. Нет, как колорадский жук-близнец. Но об этом дневнике хочется сказать отдельно - он не плох. ОН ЗАХЛАМЛЁН. Здесь есть интересные посты, очень интересные, НО! а) их мало, и, следовательно, трудно отыскать в горе дыбров; б) они перестают нравиться, когда заканчиваются словами вроде " Хуй там. Любовь зла, бля." Короче, спокойной ночи, котятки. С вами был я, Ваш Ласковый Диктатор. До встречи в эфире.
По экрану ползет полоска: "Все права защищены. Ведущему можно написать какое он говно". Пробегают титры. Начинается сериал. Слава богу, не японский.