во мне сто лис и тысяча гусей
Здравствуйте, дорогие други! В комментиках этого сообщения вы можете попросить, чтобы я препарировала, отсодомировала или покритиковала вашу днявку с особой изощренностью и вдохновением.
Но сначала, в качестве рекламной паузы, я немного поговорю о себе, ибо так положено.
Прежде всего - я субъективный критик. Настолько субъективный, что могу за сраную криво отфотошопленную фоточку, которую вы запостили в своей днявочке лет пять назад, устроить ад и израиль вместо критики. Вы можете почитать мои уже готовые критички и воочию убедиться в том, что я неадекват, что у меня последняя стадия обвм, чсв и прочие нелестные аббревиатуры.
В общем, критик вас предупредил, так что в случае вашей неудовлетворённости после критики, вы можете винить в этом только себя. Хотя, я совсем не против устроить срач в комментариях и на пальцах объяснить в чем вы не правы.
Теперь о критике. Никаких шаблонов. Дизики, ники, аватарочки - это очень мило, не спорю, но меня вряд ли вдохновит ваш внутренний творческий гений, хотя, если вы хотите услышать дополнительную порцию гадостей, вы можете об этом меня попросить. По этому в критике будет сделан акцент на сами ваши записи, но т.к. я являюсь средоточием субъективности, я буду касаться в критике и вашей личности. Кэп во мне говорит, что дневники пишут люди, так что всё это уместно.
Теперь о предпочтениях: предпочтений нет. Совсем. Будь вы анимешник, слэшер, нацист или же член тайного общества - я вас возьму, и попытаюсь правильно препарировать. Но за собой оставляю право отказать в написании критики с объяснениями причин и без.
Но, дорогие други, перед тем как с радостными воплями "меня-меня-меня!" вы начнёте просить критики на ваш дневник, подумайте над простым вопросом: "Зачем вам это надо?"
Зачем мне это надо - я критикую дабы повысить собственную самооценку, получить дополнительный профит и прочие скиллы. Но, если вы мне понравитесь, я обещаю, что буду стоять под вашим балконом с укулеле в руках, на грифе которой привязан белый бант, и буду ночи напролёт петь вам серенады и дифирамбы.
Для вас же существует только 3 требования:
1) открытая спешл фо ми днявка
2) если вы ранее критиковались в нашем сообществе, пожалуйста, добавьте к заявке ссылку на предыдущую критику - мне любопытно.
3) тонны терпения
В принципе, всё.
Поехали.
В очереди:
Готово:
Но сначала, в качестве рекламной паузы, я немного поговорю о себе, ибо так положено.
Прежде всего - я субъективный критик. Настолько субъективный, что могу за сраную криво отфотошопленную фоточку, которую вы запостили в своей днявочке лет пять назад, устроить ад и израиль вместо критики. Вы можете почитать мои уже готовые критички и воочию убедиться в том, что я неадекват, что у меня последняя стадия обвм, чсв и прочие нелестные аббревиатуры.
В общем, критик вас предупредил, так что в случае вашей неудовлетворённости после критики, вы можете винить в этом только себя. Хотя, я совсем не против устроить срач в комментариях и на пальцах объяснить в чем вы не правы.
Теперь о критике. Никаких шаблонов. Дизики, ники, аватарочки - это очень мило, не спорю, но меня вряд ли вдохновит ваш внутренний творческий гений, хотя, если вы хотите услышать дополнительную порцию гадостей, вы можете об этом меня попросить. По этому в критике будет сделан акцент на сами ваши записи, но т.к. я являюсь средоточием субъективности, я буду касаться в критике и вашей личности. Кэп во мне говорит, что дневники пишут люди, так что всё это уместно.
Теперь о предпочтениях: предпочтений нет. Совсем. Будь вы анимешник, слэшер, нацист или же член тайного общества - я вас возьму, и попытаюсь правильно препарировать. Но за собой оставляю право отказать в написании критики с объяснениями причин и без.
Но, дорогие други, перед тем как с радостными воплями "меня-меня-меня!" вы начнёте просить критики на ваш дневник, подумайте над простым вопросом: "Зачем вам это надо?"
Зачем мне это надо - я критикую дабы повысить собственную самооценку, получить дополнительный профит и прочие скиллы. Но, если вы мне понравитесь, я обещаю, что буду стоять под вашим балконом с укулеле в руках, на грифе которой привязан белый бант, и буду ночи напролёт петь вам серенады и дифирамбы.
Для вас же существует только 3 требования:
1) открытая спешл фо ми днявка
2) если вы ранее критиковались в нашем сообществе, пожалуйста, добавьте к заявке ссылку на предыдущую критику - мне любопытно.
3) тонны терпения
В принципе, всё.
Поехали.
В очереди:
Набор закрыт
Готово:
-
-
02.11.2012 в 18:13